2026米蘭冬奧會坡麵障礙技巧決賽後，穀愛淩的采訪刷屏全網。這個22歲、拿過20個世界杯冠軍、從重傷中強行複出的女孩，在鏡頭前幾度哽咽，說出的話字字戳心：“我每次想哭，都要訓練自己隻哭五分鍾”“大家習慣我贏，不贏就是找理由，世界不會原諒我的”“我沒有能量了，特別想逃走，有很嚴重的心理問題”。

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穀愛淩的原生家庭：“不允許脆弱”的基因

很多人羨慕穀愛淩的原生家庭：母親穀燕是北大+斯坦福MBA，前滑雪教練，理性又強勢；外婆馮國珍是上海交大畢業，前運動員，一輩子信奉“要做第一、別示弱”；即便父親長期缺席，她也在母親和外婆的全力培養下，活成了“別人家的孩子”——滑雪冠軍、名校學霸、顏值出眾，仿佛無所不能。

但這份完美背後，是一套嚴苛到近乎苛刻的教養邏輯：脆弱是無用的，失敗是恥辱的，隻有贏，才能獲得認可和安全感。

穀愛淩曾說，自己鎖骨骨折時，外婆沒有安慰她，反而說“我從沒斷過，要樂觀”；她遭遇重度腦震蕩，醫生不確定她能不能醒過來，她最怕的不是“活不下去”，而是“再也不能滑雪”——不是熱愛到極致，而是潛意識裏認為，“不能滑雪、不能贏，我就沒有價值了”。

母親要的是“能贏的運動員”，不是“會哭的孩子”；外婆的“強者教育”，更是把“堅強”刻進了她的骨子裏，讓她默認“示弱=無能”。

單親家庭的環境，更讓她潛意識裏形成了一種執念：“我必須贏，才能對得起母親和外婆的付出，才能證明自己值得被愛”。於是，她把自己活成了一台“贏的機器”，每天的訓練量相當於別人三四天，受傷了咬著牙扛，委屈了憋著不哭，哪怕身心俱疲，也不敢有一絲鬆懈。因為她的世界裏，從來沒有“允許失敗”“允許脆弱”這兩個選項。

很多“頂級女孩”，成長於這樣一種家庭結構：母親極度強勢或高成就導向，成就被放大，情緒被忽視，讚美圍繞“厲害”“優秀”“第一名”。

這類家庭並不一定冷漠，甚至往往非常愛孩子。但那是一種“功能性養育”：你要成為更好的自己。你可以更強。你必須更好。

在心理學中，這種模式容易培養出外在高度成功、內在極度焦慮、對失敗高度敏感、完美主義傾向、自我價值建立在成就之上的人。

他們在人群中閃閃發光，但內心深處常常有一種無法停止的緊繃。

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“如果哪天不再贏，我是否還值得被愛？”

過程不再是享受，努力不再是熱愛，隻有贏的那一刻，才能感受到短暫的自我認同。這是無數精英的困境。

我曾接待過一位來訪者，和穀愛淩有著驚人的相似之處。她是頂尖投行的高管，從小被虎媽嚴格管教：考試必須考第一，琴棋書畫必須樣樣精通，哪怕發燒到39度，也要堅持完成鋼琴考級。她的母親常說：“女孩子隻有足夠優秀、足夠強，才能不被人欺負，才能有立足之地”。

於是，她拚盡全力追求“贏”：考上頂尖大學，進入頂級投行，30歲就做到高管，賺的錢比同齡人多幾倍。但她告訴我，她從來沒有真正快樂過——每次完成一個項目，拿到一筆獎金，她感受到的不是成就感，而是“終於又過關了”的解脫；一旦工作中出現一點失誤，哪怕隻是很小的疏忽，她都會陷入極致的自我否定，整夜整夜失眠，甚至產生過自sha的念頭。

她說：“我不敢哭，不敢示弱，不敢停下來，因為我怕一旦鬆懈，就會被別人超越，就會變成母親口中‘沒用的人’”。

我看過一個短視頻，一個身患癌症的女律師，化療後戴上假發，塗上口紅，無堅不摧雄赳赳氣昂昂穿上高跟鞋去上班。她說，沒有人知道她得癌症。她依然還是那個職場中果敢的精英。佩服的同時，我滿滿的心疼。我心疼她“不敢脆弱”。

穀愛淩在采訪中說：“今天就是我這輩子滑得最好的一天，銀牌無憾”。這句話的背後，是她終於開始學會接納“不完美”，但這份接納，來得太艱難——是無數個深夜的崩潰、無數次的自我拉扯、無數次的咬牙堅持，才讓她慢慢放下“必須贏”的執念。

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警惕“精英創傷”

我在谘詢中總結出一個現象：精英創傷。

它不是傳統意義上的暴力或虐待。而是一種被高度期待、被高度塑造、卻從未被允許“真實存在”的成長經驗。

表現通常包括：

持續性自我懷疑，成就越高，越害怕被拆穿。

無法享受過程，訓練、工作、戀愛都變成KPI。

關係中的控製感，不允許自己依賴他人。

情緒壓抑：不哭、不崩、不示弱。

成功後的空虛感：贏了之後很快空掉，因為下一個目標馬上出現。

穀愛淩的“五分鍾哭泣法”，看似是“高效宣泄情緒”，實則是“情緒壓抑”的表現——她不允許自己自然地流露脆弱，不允許自己好好哭一場，而是要把情緒“控製在合理的範圍之內”。

這種創傷，就像一顆“定時炸彈”——平時看似風平浪靜，一旦遇到一點導火索，就會徹底爆發，比如出現抑鬱、焦慮、驚恐發作等心理問題，甚至會走向自我毀滅。

對於穀愛淩來說，她當前的核心身份是“滑雪冠軍”，她的自我認知、社會認同，幾乎都依附於“滑雪”和“贏”。但滑雪是一項極限運動，總有退役的一天；而她的“贏”，也總有被超越的一天。

當她退役，當她不再能“贏”，她有可能會陷入嚴重的“身份認同危機”——她會突然不知道自己是誰，不知道自己的價值在哪裏，不知道自己未來該做什麽。

我曾接待過一位運動員，和穀愛淩一樣，從小被培養成“贏的機器”，退役後，她陷入了巨大的迷茫和空虛。她說：“我從小就知道要贏，要拿冠軍，可退役後，我再也不用訓練，再也不用比賽，我突然就不知道自己該做什麽了。我覺得自己就像一個被拋棄的工具，沒有了‘冠軍’這個身份，我什麽都不是”。

穀愛淩曾公開過自己的擇偶標準：幽默、有野心、帥氣。看似簡單的標準，背後其實藏著她的心理需求——她需要一個“和自己一樣強大”的人，一個能理解她“必須贏”的人，一個不會因為她的脆弱而看不起她的人。但同時，她又很難真正依賴對方，很難向對方暴露自己的負麵情緒，因為她已經習慣了“自己扛”。

渴望被愛、被理解、被接納，卻又害怕暴露脆弱，害怕被傷害；她們習慣了“贏”，習慣了“掌控一切”，卻不知道，親密關係的核心，從來不是“贏”，而是“示弱”，是“接納”，是“彼此依賴”。長期的情感隔離，可能會讓她們失去了“愛與被愛”的能力，很難擁有一段健康、穩定的親密關係。

你是這樣一個“不敢輸”的女性嗎？評論區留言告訴我。

作為心理谘詢師，我想告訴所有“必須贏”的優秀女孩：

請允許自己脆弱——哭不是軟弱，委屈不是矯情，脆弱是每個人都有的權利，是人性的一部分；

請允許自己失敗——輸不是無能，退賽不是怕輸，失敗是成長的必經之路，是人生的常態；

請允許自己鬆懈——休息不是懈怠，享受過程不是不努力，人生不是一場衝刺，而是一場漫長的旅程；

請允許自己做自己——不用活成別人期待的樣子，不用追求完美無缺，你的價值，從來不是由“贏”和“優秀”定義的，而是由你自己定義的。